Авто форум - Единая Покоссия

Забей, езжай домой.)))
Завтра продолжишь.)))

Едут в машине и ругаются муж с женой. Проезжают просёлочной дорогой мимо пары свиней. Жена:
- Родственники небось твои?
Муж:
- Ага, тёща с тестем!

Пьяный муж пришел домой и сразу же завалился спать. Жена:
- Вань! Давай, а?
- Чего? Выпить есть?
- Нет, не выпить! Давай, а?
- Ой, уйди, отстань! Разочарованная жена выглядывает в окно и кричит:
- Есть в этом доме мужчины!? С первого этажа высовывается голова:
- А что, выпить есть?

Ребёнок: “Папа, мама, а что такое миньет?”

Мать: “Ой, сынок, ну это когда пипиську в рот берут…”

Отец: “Дура! Не берут, а дают: у нас же СЫН растёт!”

- Прикинь, так и не дала! Промокла насквозь - даже джинсы мокрые были. Соски - каменные! Перевозбудилась - но так и не дала, собак женского пола.
- Может она не возбудилась, а просто замерзла и обоссалась.

Охотник зимой в лесу провалился в яму. После безуспешных попыток вылезти стал истошно звать на помощь.
Вдруг над краем ямы появляется недовольная морда разбуженного медведя:
- Ты чего орешь, урод?
Охотник:
- Вот ору. Может кто услышит...
- Ну я услышал. Легче стало?

Чего нам только не хватает на дорогах - так это праворульных газелей.

- Кем вы работаете?
- Я помогаю людям, страдающим от алкогольной зависимости.
- О! Вы психотерапевт!
- Нет. Я продавец в вино-водочном отделе

Водка - это как русская матрешка: открыл одну, а там пошла вторая, третья...

_________________
тут вам не там

Не могу.
Никак нельзя, уже завтра, а все какая-то ЖОПА получается - вот ведь жопа.

--

xxx: у меня друг один купил недавно флешку за восемь штук, тоненькую такую, и почти сразу сломал.
yyy: О_о Как???
xxx: Он автолюбитель. Вставил в порт и резко повернул. По привычке.

- Пойдем за тестом!
- Каким?
- Обычным. . .
- На беременность? !
- Да за пельменным , праститутка! ! !

Порвало

Встала рано утром наша русская баба, ну та что и в избу, и коня. . . Прибралась в доме, подоила корову, вывела на луг, разбудила детей, накормила, наточила косу, пошла в чисто поле, накосила травы, прибежала домой, нарубила дров, приготовила обед, накормила детей, побежала в поле, косила дотемна, привела корову, подоила, приготовила ужин, накормила детей, искупала, уложила спать, помылась, схватила со стола краюху хлеба, перекусила и, довольная, - спать. Потом с ужасом вскакивает:
- Господи! ! ! А мужик то. . . Нетр*ханый. . . . .

_________________
тут вам не там

За всю 25 летнюю врачебную практику проктолога Моисея Соломоновича Шварцмана, самый тяжелый случай геморроя был зафиксирован с самим Моисеем Соломоновичем, попытавшимся поставить на учет в Гаи автоприцеп...

_________________
тут вам не там

В ресторане:
- Офицааант!!! Почему мой кофе воняет мужскими письгами???
- Мадам... Попробуйте сменить руку

_________________
тут вам не там

Старушка заходит в Национальный Банк, держа в руках мешок денег.
Она настаивает, что должна говорить только с президентом банка по поводу открытия сберегательного счета, поскольку.
После изрядных пререканий и споров, персонал банка, наконец, проводил ее в офис президента (клиент всегда прав.
Президент банка затем спросил ее, какую сумму она желает положить на
счет. Старушка ответила: 1 000 000 и вывалила деньги из своего мешка на
его стол.
Президенту, естественно, было любопытно, откуда у нее вся эта наличка, и он задал ей вопрос:
- Мадам, я удивлен, что Вы носите с собой столько наличных. Откуда у Вас столько денег?
Старушка ответила:
- Я заключаю пари.
- Пари? Какого рода пари?
- Ну, к примеру, я могу поспорить с Вами на 25 тыс. долларов, что у Вас квадратные яйца.
- Ха, --засмеялся президент,- Это глупое пари. Такое пари Вы никогда не выиграете!
- Так Вы принимаете мою ставку? - с вызовом спросила старушка.
- Конечно, спорю на 25000 $, что мои яйца не квадратные!
- Хорошо, однако, поскольку речь идет о большой сумме, я приведу с собой завтра в 10:00 своего адвоката как свидетеля?
- Конечно, - ответил уверенный в себе президент.
Этой ночью президент весьма разнервничался в связи с пари и провел
много времени перед зеркалом, проверяя свои яйца, поворачиваясь из
стороны в сторону, снова и снова.
Он тщательно проверил их, пока не убедился, что ни при каких
обстоятельствах его яйца нельзя было назвать квадратными, и он легко
выиграет пари.
На следующее утро, ровно в 10:00, старушка вместе со своим адвокатом были в офисе президента.
Она представила адвоката президенту и повторила условия пари.
Президент согласился снова с пари, и старушка попросила его спустить штаны, чтобы они смогли посмотреть.
Президент исполнил просьбу.
Старушка пристально взглянула на яйца и затем попросила, могла бы она их проверить на ощупь?
- Ладно,- сказал президент, - 25000 - это много денег, и я думаю, Вы должны абсолютно удостовериться.
В этот момент он заметил, что адвокат тихо бъется головой о стену.
На вопрос президента "Что черт возьми, твориться с Вашим адокатом?"
старушка ответила: "Ничего, кроме того, что я поспорила с ним на 100
тысяч долларов, что сегодня в 10:00 я буду держать за яйца президента
Национального Банка

двойной спор с разными ставками - старый сюжет

_________________
Вот как умеет работать гестапо(с) Ю. Семёнов.

Долго бился головой об стол, упасть не получилось))))))))

_________________
Подделка билетов банка России приследуется по понятиям...
Люблю животных...

Приходит в публичный дом постоянный клиент, а ему хозяйка прям с порога:
- Ой, вы знаете, у нас новая услуга появилась!
- Это какая?
- А у нас девушка любовью в позе пингвина занимается!
- Так давайте!
Ну значит процесс пошел, встает девушка в стандартную позу, т.е. раком. Мужик, так разочарованно:
- Вот ***! наеб*ли!!
Тут заглядывает хозяйка, и радостно так:
- Вы ее в ответственный момент по плечу постучите.
Значит, процесс пошел заново, ну и в ответственный момент мужик стучит девушку по плечу, та рывком срывается с места. А он ползя за ней вслед раставив руки в разные стороны для равновесия:
- Куду, куда, куда...

_________________
тут вам не там