Авто форум - Единая Покоссия

Андот от трахтенберга:
-Останавливает меня как-то гаишник. И это же нашёл до чего докопаться: машины у меня нету!

А вот еще случай: когда Фридрих Великий инспектировал берлинскую тюрьму, все заключенные клялись, что невиновны, и только один признался, что сидит за ограбление. Что тут поделаешь? Фридрих приказал немедленно вышвырнуть из тюрьмы этого грабителя, чтоб тот не влиял дурно на собравшихся здесь порядочных людей.

_________________
Относись к другим так, как хочешь, чтобы относились к тебе.
Поправка на кризис: относись к другим так, как тебе это выгодно. :)))

ПОЛНЫЙ ППЦ

Причина развода - НЕ СОШЛИСЬ ХАРАКТЕРАМИ...........

ЫЫЫ

_________________
Hummer 1 - проложи свой путь...
Самые лучшие автомобили делают в России.....но только они получаются с пушкой и на гусеничном ходу............

Баян............. вот ышо с той серии:

_________________
Hummer 1 - проложи свой путь...
Самые лучшие автомобили делают в России.....но только они получаются с пушкой и на гусеничном ходу............

Выходят мужики из лесу, смотрят дед на пеньке сидит. Они к нему:
- Дедушка, а как пройти в деревню?
- Идите прямо, там будет конопляное поле, сразу за ним - говорящая
река...




- Алле! Это пожарные?
- Да.
- Тут врач с милиционером дерутся - я что-то и не знаю, куда позвонить...


- Давай играть в города, - говорит один уторчаный торчок другому.
- Как?
- Я называю город, потом ты называешь город на последнюю букву.
- Давай.
- Москва.
- Амстердам.
- Москва.
- Амстердам.



- Ты пьешь?
- Если это вопрос, то "нет", а если предложение, то "да".


Нет более аккуратного водителя, чем тот, что забыл дома документы.


Едит мужик на машине. Вдруг! Прокалывает себе - мазер факер - колесо. Вышел значить, глянул на енту проблему, вздохнул и полез в багажник за инструментом. Достал домкрат, ключики разные, и давай колесико скручивать. Все бы было хороше... НО! Мимо чизгарил нарк. Обкуренный в попу. Он подходит к мужику и спрашивает его: "Чувак, ты че делаешь?" - мужик нескока раздраженный глупым вопросом, все же отвечает: "Блин, че не видишь, колесо откручиваю!". Нарк как-то приободрился сразу, хватает с земли кирпич и как еба...нет по стеклу: "Ну а я тогда могнитолку возьму!!!"



Едут бандиты на стрелку... опаздывают жутко - тут один из них сильно срать захотел ну и говорит:
- Братки, не могу сча обосрусь, тормозите, а те в ответ:
- Ты чё, на стрелу опоздаем - на бабки поставят, сри здесь.
Тот, ну, чё делать - открывает окошко, выставляет зад и срёт.
Идут два наркомана по улице, обдолбанные - в усмерть.
И тут одному все это говно падает на грудь.
Он такой:
- Ну, ни хрена себе он плюнул!!!
А второй:
- А ты бы губы бы его видел!!!






Приходит студент сдавать экзамен, нервничает. Берёт билет, читает, садится, начинает готовиться. Хочет задать профессору вопрос: "число писать?", но от волнения оговаривается, и у него выходит:
- Писло чисать?
Профессор ( растерянно ):
- Ну... если вам это поможет... то почешите...


Мужик просыпается утром.
Потрогал постель справа от себя - никого...
Слева - тоже никого..
Приподнял одеяло над собой, заглянул туда и говорит:
"Че стоим?.. Кого ждем?..."

_________________
wv golf 1.8GTI
ТИШЕ ЕДЕШЬ-МОРДА ШИРЕ!

Жена нового русского приходит в турбюро и требует предоставить ей маршрут круиза, где она еще не была, да и мало кто был. Турагент предлагает:
- Канарские острова.
- Была.
- Гавайские острова.
- Была.
Турагент предлагает перечень всех мыслимых курортов и везде дама была. Наконец, он не выдерживает и говорит:
- Мадам, есть у нас малоизвестный пеший сексуальный маршрут.
- Я согласна, - отвечает дама.
- Идите вы на х..


В парке на скамейке сидит дед, а напротив него две девушки в очень-очень коротких юбках. Дед смотрел-смотрел, потом, вздыхая, говорит:
- В наше время это было принято мыть, а не проветривать!


Пошли два наркомана охотиться на уток. Проходили весь день, ни одну не поймали. Один (глубокомысленно):
- Странно. То ли птицы высоко летают. То ли мы собаку низко подбрасываем.



просыпается маленький мальчик в новогоднюю ночь, и видит как Дед Мороз ложит подарки.
- Дедушка Молоз! Дедушка Молоз! Ты существуешь! Я тебя увидел!
- Да, мальчик, ты меня увидел, теперь мне придёться тебя убить...

Останавливает дорожный патруль розовый кабриалет с бландинкой.
- Добрый день кражданочка предьявите пожалуйста ваши права.
- Ой, понимаете, просто я недавно за рулём и ещё не знаю что это такое.
- Ну это такая бумажка, документ, с вашей фотографией
- ОЙ а где она должна лежать
- Ну может в бардачке
- Нет нету, здесь только сумочка
- Ну тогда может в сумочке?
- Может быть это?
- Даа, это
- А техпаспорт у вас есть?
- Ой а это что?
- Ну это тоже такая маленкая бумажка, только без вашей фотографии
- Может быть это?
- Даа это
Вдруг его корешь вызывает по рации:
- Слушай Васёк, ты щас блондинку на розовом кабриалете не останавливал?
- Остановил
- Снимай штаны!
- Ты чё ё#нулся!
- Снимай штаны тебе говорят, снимай же!
Васёк так подумал, ну чё корешь плохого не посоветует, растегнул ширинку, оттуда естественно вываливается член, блондинка увидев говоит:
- Ой, а я знаю что это, это опять тэст на алкоголь!

_________________
wv golf 1.8GTI
ТИШЕ ЕДЕШЬ-МОРДА ШИРЕ!

Рекламка однако . Читать первый пост необязательно .
http://www.mastercity.ru/vforum/showthread.php?t=66156

прикольная тема


Следующий!

- Доктор, когда я с женой, у меня член смотрит на ботинки.

- Поставьте ботинки на шкаф! Следующий!

- Доктор я беременна, а ребенок лежит как-то не так.

- Национальность?

- Еврейка.

- Выкрутится! Следующий!

- Доктор, у меня болит то голова, то задница.

- Пейте эти таблетки, разломав их пополам. Следующий!

- Доктор, я постоянно чего-то боюсь, без видимой причины.

- Сестра, слабительное. Пейте, будет Вам причина. Следующий!

- Доктор, что-то я писаю в две струи.

- Бабушка, вставьте пуговицу, будет четыре. Следующий!

- Доктор, у меня кашель.

- Сестра, слабительное. Всё, теперь не кашлянёте. Следующий!

- Доктор, у меня постоянный понос, в туалет по 10 раз в день бегаю.

- Сестра, слабительное. Теперь не будете бегать, будете там жить. Следующий!

- Доктор, плохо срастается нога после перелома. Постоянно хожу на костылях.

- Сестра, слабительное. Сейчас костылики-то бросите. И побежите. Следующий!

- Доктор, я каждое утро во влагалище нахожу маленькую почтовую марку. Посмотрите, уже целый альбом набрала.

- Это не марки, а наклейки от бананов. Вот вам направление к окулисту. Следующий!

- Доктор, меня почему-то никто не замечает...

- Следующий!

- Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака - что мне делать?

- Не знаю, я не ветеринар... Следующий!

- Доктор, помоги, я ссу кипятком!

- Вынимайте пальцы из розетки. Следующий!

- Доктор у меня запор!

- У меня тоже не шестисотый "Мерседес", но я об этом на каждом углу не кричу! Следующий!

- Доктор, у меня зубы пожелтели!

- В таком случае вам пойдёт коричневый галстук... Следующий!

- Доктор, у меня с ногами плохо!

- С ногами хорошо, без ног плохо... Следующий!

- Доктор, каждый раз, когда я чихаю, я испытываю оргазм. Что мне делать?

- Гм... Нюхать табак! Следующий!

- Доктор, помогите, мне уже 28 лет, а волосы на интимных местах так и не растут!

- Скажите, а сколько раз в неделю Вы занимаетесь сексом?

- Ну 30-40 раз...

- На автобанах тоже трава не растёт. Следующий!

_________________
wv golf 1.8GTI
ТИШЕ ЕДЕШЬ-МОРДА ШИРЕ!

Симеялся

в Макдональдсе.
За столик подсаживается папа с сыном. Сыну где-то лет десять. Ребенок
начинает есть и предлагает попробовать родителю.
Папа, погладил сына по голове, и так ласково: "Да не ем я это говно"

Вчера наблюдал картину в магазе связи и дисков:
стоит мужичёк, смотрит на диски (долго смотрит, ибо порядочно выпивший), потом выдаёт продавцу:
- Можно у Вас диск купить, сынишка попросил..
- Какой диск?
- Ой, щас вспомню (берётся за голову)... - выдаёт - "Стой и рыгай"!
Продавец : Что?
- Ну диск называется "Стой и рыгай"... ой! ... нет, как-то... "Лежи и блюй"... да, по моему, так... - Буровит про себя: - лежи и блюй... неет.. бежи и стругай.. ой... неет, праститутка как же он... рррр! Щас сыну позвоню!
Достаёт трубу, тыкает указаптельным пальцем по кнопкам (праститутка как будто по сенсору и не поднося телефона к уху, включает громкую связь и ждёт - идут гудки... сын берёт трубку, и дальше следует диалог, после которого весь магазин просто лежал (и я в том числе)!
- Сынок, как диск-то назывется, праститутка этот???
- CD-RW
- Ну точно, Сиди и рви !!

_________________
wv golf 1.8GTI
ТИШЕ ЕДЕШЬ-МОРДА ШИРЕ!

это бородатый анекдот

_________________
тут вам не там