Авто форум - Единая Покоссия

А я это тоже иногда замечаю, иногда общаешся с однокласниками или друзьями которые старше года на 2, и они мне кажутся такими ТУПЫМИ, одним солом Банутыми , а общашся с 20-24 летними, так их даже очень интересно послушать, и разговоры и мысли у них какие-то интересные.
Или даже с батей куданить иду послушаю шутки его друзей, которым от 40 до 60, аж слушать интересно, и шутки действительно смешные.

Смешные потому что все смеются.
Но уверен многие взрослые шутки ты непонимаешь.

Смешные потому что все смеются.
А разве в классе смеются не все?
Нет конечно мне тоже смешно , с одноклассниками, но в основном когдща что сделает или скажет смешное учитель, а так глупые шутки одноклассников совсем не смешны.

реальная выдержка с одного форума в сети. Кому не нравится, я не виноват . Сколько людей - столько вкусов.

Аня
можно ли удачно кастрировать кота самой? мне сказали как делается: нужно сильно затянуть яички леской и резко дернуть — на обрыв. рану прижечь. и всё!?

Казакова Н.Ю.
Аня, простите, а Вам сколько лет? Мне кажется очень мало. Потому что такие вопросы, меня просто вгоняют в ступор. Если бы кастрация проходила так замечательно — дернуть и прижечь, вет.клиники бы перестали оказывать подобную услугу. Коты существа нежные, и описанные Вами манипуляции запросто вызовут у кота болевой шок и кровотечение. Во многих клиниках кастрация достаточно дешевая процедура.

Petro
Аня, дам совет на будущее как мужчина. Вы вырастете и вам наверняка захочется увеличить грудь. Операция эта дорогая, да и времени куча уйдет — мне тут рассказали как можно сделать это быстро и дома.
Просишь подружку привязать себе руки к кровати (вдруг дернешься во время операции или ещё что), потом подружка быстро делает два разреза под мышками со стороны груди (разрезы можно делать ножом, пилой, топором — это неважно), в разрезы быстро заталкиваются два полиэтиленовых пакета с водой (нужно хорошо завязать пакеты — небольшой стальной тросик оптимально подходёт для этой цели). После того как пакеты засунуты куда нужно, можно зашивать надрезы — шов может быть крестиком, в стежку или ещё как — это уже зависит от фантазии и умения подружки. После операции ходить не желательно часа два (пусть пакеты улягутся получше), спустя 6 часов после операции можно ходить, бегать, плавать, заниматься спортом без ограничений. Желаю удачи!

Полный *****
Аня, таким же простым способом было бы желательно удалить тебе мозг, чтобы подобные мысли больше не зарождались в твоей белокурой головке. А лучше убей себя.

Мимикриолог
Аня, прижигать совершенно не обязательно после отрывания яиц у кота, это очень больно, достаточно смазать йодом (не йадом). Но предварительно надо напоить кота валерьянкой и использовать не леску а хирургическую струну (это на подоби лески, выглядит как струна, имеет алмазное напыление и отпиливает человеческую ногу за 8 секунд. Так же испульзуется в специальных подразделениях разведки и спецназа для отпиливания головы часовым). Подумай, на сколько ты облегчишь жизнь своему коту, если перепутаешь яйца с его головой, а лучше своей. Спасибо за внимае. Бай.

Кот
Хозяйка ты савсем еб*нулась? В следущий раз когда тебе захочеца ласки я все таки аткушу тебе клитор, сволочь!

Слава
Меня удивляет, что такие ненормальные люди, как Аня, заводят животных. Тебе лечиться надо, садистка!

Davmsk
Анечка, золоцце… зачем лески, зачем трудности… Яйца коту лучше просто откусить, предварительно потренеровашись язычком (для практики). Потом сглотни, веть белки фсе-таки… Да! И незабудь перед операцией почистить зубы и прополоскать твой нежный ротик водочкой, дабы не передать любимому котику какую нить заразу (типа глистов из седалищнава нерва).

злобный_мушик
А Я так всегда делаю…класный способ! ..ЭХ

Joy_ka
Злые вы все…)) Скажите спасибо, что она сначала спросила

Фьодор-Тодор
Ну, насчет груди, Ань, лучше не стоит. Проконсультируйте с мамологом сначала. ТОлько ради бога не в интернете. Народ не выдержит еще одного такого рода вопроса

toper
бугоганах патсталом падонки жжоти аффтар песши есчо ап ынтересных спосабах кастрацый!!!

яйца Аниного кота
Хозяйка, а мы то в чём виноваты? Может отрежешь лучше от нас кота? Он надоел уже нах. Кота в мусорку и нас оставишь? Мы хорошие и дружные. Повесишь на мобильник свой, звонок — и мы радостно позвякиваем!

милли
здравствуйте,я кот Анечки.сейчас я поведаю вам всю горькую и печальную правду. Она привязала меня к кровати(спасибо блин большое некоторым,всунула в пасть кляп и заставила подругу держать меня. Затем ушла в гостинную и вернулась с папиной гитарой.Попробовала отвязать струну,но у нее ничего не вышло и она просто разфигачила гитару об стену.Потом подошла ко мне и с злодейской усмешкой начинающего гитлеровца перетянула мне мои нежно любимые яички.Они начали синеть и она с видимым удовольствием продолжила экзекуцию.Взяв большой кухонный нож она раскромсала мне грудь и впихнула туда пакет с водой.потом скрепила степлером(шить она не умеет,и даже не знает как можно использовать иголку по назначению).Мои несчастные яички уже преобрели цвет бычьей какашки на рассвете в пасмурный день.она улыбнылась и резким движением граблей лишила меня будущих детей….все,больше писать не могу,ушел плакать в кладовку…ваш уже не кот…

Семен
Petro, твой совет несколько не корректен. Он хорош для стран, где темепература никогда не опускается ниже ноля. А вот представь в условиях России… Водяные сиськи же замерзнут на морозе. Конечно, они станут упругие ****ец как, но… Приходите вы домой с мороза… Садитесь, чего-нить выпиваете, отогреваетесь… Уже теплые все, но вот беда. Вода отмерзает намного дольше. И вот ты ее кладешь на кровать, а сиськи-то СИНИЕ. Все тело нормальное, а сиськи нет!!! Вот и что ты будешь делать? Ты охуеваешь, а они все отмерзают… Ты опять охуеваешь, а им-то все равно… Потом они становятся желеобразные… И опять ты охуеваешь. И не дай бог, пока вы гуляли еще на морозе, она стукнулась об что-нить грудью. Расколется и вообще это уже становится травмоопасным… В общем, предлагаю вместо воды заливать антифриз…
Правда если пакетик порвется — будет ****ец. Но красота требует жертв. Удачи вам. Ваш мамолог.

Argonaft
Радует только то что ей приспичило сделать кастрацию коту, а не вырезать апендицит. А вот дополнение по поводу антифриза считаю разумным, и советую принять к свединью

Kisa
Касательно антифриза надо быть осторожнее. Нельзя покупать его на обочинах дорог. только в фирменных магазинах. Иначе он все-таки змерзнет и тогда — см.выше.

Argonaft
А лучше антифриз даже не в магазинах, а в танковой дивизии, он у них там с специальными примисями химическими, не замерзает даже при «-50» , это чтобы уже наверняка

Kisa
Обратите внимание, что эту операцию можно тоже провести самостоятельно. Верняк!

Kisa
Нет. Антифриз все-таки не годиЦЦа. Он же только в двигателях внутреннего сгорания рпименяется. Тогда еще ей придется в сиськи имплантировать такой как бы движок. С этим она, боюсь, не справиЦЦа

Argonaft
А по поводу кастрации есть анекдот. Поймала бабка золдотую рыбку, та ей мол 3 желания. Бабка говорит- первое это замок, — бах замок стоит, — второе — сделай меня красавицей, — бах стоит уже красавица, а третье — сделай вон того кота облезлого красавцем, и чтобы мы любили всю жизнь с ним толко друг-друга. Бах вместо кота красавец. Подходит он к бабке и говорит — А вот сей час ты дура пожалеешь что 2 года назад меня кастрировала

Kisa
Улыбнуло. Давайте загадаем желание, чтобы Анечка поймала золотую рыбку!

Argonaft
Нет, давайте лучше загадаем желание чтобы Анечка не поймала кота

Kisa
Подумалось (в ужасе*): А вдруг это кошка, а не кот?

Argonaft
Свят, свят свят! Ведь она начнет искать, и может быть даже найдет!

Kisa
Ужосс! закрывайте окна и двери! К вам едет Анечка…

Aня
Вот придурки. Я серьезно спрашиваю

Argonaft
Аня, если ты это спрашива серьезно, то скажи пожалуйста, что ты курила перед тем как это спросить?

Kisa
Оооой! Правда, что ль, серьезно? Или ты уже лоботомию сделала?

Aня
а что такое лоботомия?

Kisa
См выше. Я дала специальную ссылку. очень познавательно. Но мне кажется, что ты лукавишь: ведь ты ее уже сделала?

Aня
Выше ничего не нашла. Что сделала? Кастрацию? Нет еще. Струну не нашла

Kisa
И почему ты не спрашиваешь, что такое антифриз?

_________________
тут вам не там

Мозг мужчины состоит из следующих блоков:

1. Датчик "Хочу есть. И пить разумеется!!!". работает всегда.

2. Сенсор "Хочу секса". К старости перегорает. Имеет три положения :
- "хочу".
- "хочу невыносимо".
- "здесь и сейчас".

3. Центр аудиовозбуждений. Входные данные:
- магическая некомпрессированная музыка, от 16 бит и выше, 44кгц, стерео
и круче и проч.
- звук падающего в стакан алкоголя.
- благодарные всхлипывания удовлетворенной женщины.

4. Центр восприятия сортов пива.

5. Блок принятия стратегических решений. Решение по умолчанию - "А не
пошло бы все в задницу... Еще два пива!".

6. Автопилот "Домой".

7. Генератор ответов на вопрос "ты где шлялся, скотина". Со временем из
примитивного устройства превращается в высокоинтеллектуальный прибор с
изощренной логикой.

8. Автоответчик "Дорогая, обсудим это позже".

9. Высокомощный глушитель совести.

10. Дальномер "Самка". В реальном времени рассчитывает тактико
технические параметры на основе визуального распознавания. Особо продвинутые -
позволяют сделать заключения типа "даст/не даст". В стандартной поставке -
функции определения размера груди, упругости попки и проч. У эстетов - спец.
примочка для определения интеллекта "дура/почти дура".

11. Генератор силы воли для занятия спортом. Часто ломается.

12. Датчик уровня заполнения алкоголем. У многих отсутствует.

13. Геонавигационная система "Hычка": на карте местности крестиками
отмечены места заначенных дензнаков. При подведении мышки загорается подсказка
суммой захоронения.

14. Регистры временного хранения результатов спортивных матчей.

15. Стопкран-блокиратор "Чужая женщина". У особо гнусных типов вандальски
покорежен отверткой.

17. Маленький, нудный, потрепанный клон носителя. Имеет противный голос,
не дает спать по ночам и носит майку "Совесть" . Hейтрализуется пунктом 9.

18. Имитатор бурной деятельности. Во всю мощность врубается в рабочее
время.

19. Блок рубильников "хочу денег, хочу новую машину, новый цд-плеер, и
т.д".

20. Симулятор "Домашний мастер." Хорошо работает в паре с рукозаточной
машинкой.

21. Черный ящик "Душа". У многих - доступ только ограниченному кругу
друзей и одной-двум любовницам. К старости никому не нужен и забит
заархивированными воспоминаниями.

22. Hеоновая вывеска с надписью "интеллект". Иногда зажигается.

23. Анализатор ландшафта. с похмелья и по понедельникам дает
преотвратнейшую картинку. Регистрирует полеты зеленых собак. Пишет на небе
неприличные надписи.

24. Таймер. Пример программирования: "Пятница. Примерно 17.30. Сети."


Мозг женщины состоит из следующих блоков:

1. Датчик "Хочу замуж. И удачно, разумеется!". Работает не всегда, тогда появляется синий чулок, старая грымза.

2. Сенсор "Хочу денег". Не перегорает никогда. Имеет одно положение: ВСЕГДА.

3. Центр аудиовозбуждений. Входные данные:
-звук шагов любимого мужа, который принес свою зарплату - целиком
-звук плачущего ребенка, который автоматически включает память(в худших случаях - маму, которая выскажет все, что думает о зяте).

4. Центр восприятия нового костюма лучшей подруги.

5. Блок принятия стратегических решений. Решение по умолчанию - "Мужу пора бросать пить и купить жене новую шубу".

6. Генератор распознавания вранья на вопрос "ты где шлялся, скотина". Со временем притупляется под воздействием изощренной мужской логикой.

7. Высокомощный глушитель совести со встроенным датчиком уменьшения стоимости очередной сумочки и перчаток.

8. Дальномер "подозрительная самка". В реальном времени рассчитывает тактико-технические параметры врага на основе визуального распознавания. Особо продвинутые -- позволяют сделать заключения типа "опасна-неопасна".

9. Генератор силы воли для похудения. Всегда исправен, вследствие чего все близкие в лучшем случае питаются в соседней столовке, в худшем - едят морковные котлеты.

10. Датчик уровня заполнения мужа алкоголем. У многих развит до неприличия.

11. Геонавигационная система "поиска нычек мужа", основана на ни кем не понятной интуиции, что позволяет в легкую находить места захоронения дензнаков и изъятия оных в пользу семейного бюджета на приобретение новейшего средства похудения.

12. Регистры постоянного хранения параметров талии/бедер ближайших подруг.

13. Датчик выявляющий "перспективного мужчину", в определенном возрасте переходит на «богатого мужчину».

14. Имитатор бурного оргазма. Во всю мощность врубается в ночное время, когда муж, пришедший от любовницы, вспоминает о супружеском долге.

15. Блок рубильников "хочу денег, хочу еще больше денег> см. п.2
Черный ящик "Душа" - полностью отсутствует.

16. Неоновая вывеска с надписью "интеллект". С возрастом и количеством детей угасает.

17. Анализатор состояния семейного бюджета, постоянно находится в опасном положении, на грани кризиса и введении чрезвычайного положения.

_________________
тут вам не там

vazovod
A63

малолетний садюга

мегаинфляция



не заводицца

Догада, заботливый такой пацан, идя на дело все предусмотрел.

ketti: Привет!!!!!!!!!!!! Давай знакомится!!!
Lord: Привет. Давай. Тебе сколько лет?
ketti: 12. А тебе?
Lord: Ммммм. 30. Мама симпатичная?