Авто форум - Единая Покоссия

Блондинка в жопу себе бутерброд запихивает. Ее спрашивают:
- Ты зачем в жопу себе жратву пихаешь?
- А у меня зуб болит, доктор сказал другой стороной есть.

- С презервативом, это ж ведь не измена, да?
- Ага! А с глушителем, это не убийство...

Трагический случай: На концерте Надежды Бабкиной двое попали под
хоровод.

- В Москве ОМОН-ом был разогнан конкурс "Евровидение-2009" - приняли за гей-парад..

_________________
тут вам не там

- Московское время 15 часов! Начинаем радиопередачу "С добрым утром, мажоры!"

- Как называется место на кладбище где сидит сторож?
- Живой уголок!

Из книги рекордов Гиннесса:
- За один вечер, в Химках, сотовый телефон сменил семерых владельцев.
Причем двоих еще и пережил.

В переходе нищий сидит с табличкой: Пропердю любую мелоию за 10 долл.
Проходит преподователь консерватории
- А Баха, фугу можешь ?
- Могу
Исполнил.
- А рапсодию Листа?
Дает ему ноты
Нищий смотрит, вертит в руках ноты:
- Нет не смогу
-Почему?
Нищий протягивает ему ноты и указывая пальцем на два места в них, говрит:
- Вот тут и тут обосрусь

Объявление на нудистском пляже:
- Девушка с пятым размером бюста! Перестаньте выныривать возле пенсионеров!!
Скорая не справляется!!!

У Пети 12 яблок, у Лёши 8 яблок, а у Васи в жопе соль. Кто бежал последним из колхозного сада?

Василий Иванович с Петькой пошли на спектакль "Лампа Алладина".
А Петька перед этим пива попил - ну и в туалет захотелось. Час терпит, полтора часа терпит - не выдержал - выскакивает в коридор, а там двери. Он в первую дверь - касса, во вторую - директор, в третью - бухгалтерия, в четвертую - темно и горшок стоит. Петька к горшку подбегает:
- Фф-ф-фуу-у-у-у-у-уу-у-у!...
Ну, довольный возвращается в зал, а там все лежат от смеха.
Петька к Чапаеву, а тот говорит:
- Когда ты, Петька, вышел на сцену - зал подумал, что это такая роль. Когда ты поссал в горшок - зал притих. Когда ты уходил - зал молчал. Но когда из горшка вылез джин и сказал, что это не роль, а пи$^*ец, и что с завтрашнего дня он объявляет забастовку
- зал не выдержал...

Горнолыжная трасса.
На склоне лыжник в полной экипировке:очки, шлем, модный костюм. Несется со склона и подпрыгнув на трамплине падает кубырем и врезается в дерево. Встает: палки погнуты, лыжи поломаны, костюм в клочья, очки разбиты, все
лицо в крови и не хватает зубов.Отряхивается, подымает взгляд обратно на вершину спуска: "Офигеть!Но все равно лучше чем на работе!"

_________________
тут вам не там

...старый анек, но смешно

Еврей, вернувшись из путешествия, привез к Новому году в подарок семье роскошную попугаиху. Только сняли покрывало с клетки, а она как закричит: "I want to have sex!". И так целый день. Пошел еврей к раввину.
- Ребе, - говорит, - что делать с птицей? Выгнать жалко, а держать в доме неприлично.
- Отдай ее мне на время, - отвечает раввин. Я тоже недавно был в путешествии и привез двух попугаев. Так те у меня целыми днями молятся. Думаю, они смогут повлиять на твою попугаиху. Принесли птицу в дом к раввину. Сняли покрывало с клетки, попугаиха кричит: "I want to have sex!"
Попугаи перестали молиться. Посмотрели на попугаиху. Потом друг на друга. И один из них тихо произнес:
- Изя, кажется Бог услышал наши молитвы.

_________________
Вот как умеет работать гестапо(с) Ю. Семёнов.

Доктор, у меня борода не растёт.
- Ничего удивительного. Ведь вы женщина.
- Что? Я ещё и женщина?!


Классическая ситуация: муж раньше пришел с работы. Заходит в спальню , а там жена в постели лежит.
- Ты чего разлеглась-то?
- Ой, что-то с сердцем! Так стучит, так стучит! Сходи, пожалуйста, в аптеку, купи чего-нибудь!
Ну делать нечего, муж собирается. Заходит в другую комнату, а там сын.
- Ты чего тут?
- Да там,- кивает на спальню,- дядя Боря в шкафу прячется!
Муж идет снова в спальню, открывает шкаф там сосед Борис.
- Боря! Ну е*** твою***!.. У меня жена при смерти, а ты тут с сыном в прятки играешь


Маленький мальчик на вишню залез
Ветка сломалась - все, б****ь, наелся!


Поймал мужик золотую рыбку. И говорит ей :
-"Сделай так, чтоб мы с женой одновременно кончали!"
Сказано - сделано! Через некоторое время он уже спецом рыбку ловит и молит:
-"Рыбка верни всё, как было"!
Она:
-"А чё так?"
-Он:
-"Уезжаю с мужиками на рыбалку, все рыбу ловят, а я кончаю и кончаю, кончаю и кончаю!"


В одном парке стояли две статуи, долго стояли, 100, 200 лет никто не знает. Решил Бог смиловаться над ними, оживил их и говорит "У вас есть 15 мин. делайте что хотите". Статуи взялись за руки и убежали в кусты, возвращаются через 10минут счастливые. Бог им "У вас есть еще пять минут", статуи снова в кусты. Решил Бог посмотреть, что они там делают,смотрит, статуи держат голубя, одна другой:"Теперь ты его держи, я на него срать буду!"

_________________
Стадо ежей может завалить слона. Но ежи слонов не едят. В мире вообще много бессмысленной жестокости

_________________
Вот как умеет работать гестапо(с) Ю. Семёнов.

Передо мной 4 кубика с буквами Ж, О, П, А, когда я из них сложу слово СЧАCТЬЕ - пойду домой.

Складываешь еще?

День первый.
К земле летит астерройд. Человечество в опастности. Группа отважных бурильщиков для спасения человечества отправляется в космос чтобы заложить на астерройд ядерный заряд.
День второй.
К земле летит астерройд с ядерным зарядом.

_________________
Подделка билетов банка России приследуется по понятиям...
Люблю животных...

Ага, как бы не скадывал СЧАСТЬЕ не выходит, а только ....